Georges Brougnard 2007

2007-05-06T21:25:00.000+02:00

HAINE . Dans le discours du Nouveau Président, le mot "haine" n'était employé que quatre fois. Nico fait des progrés. Puis il a parlé d'alliance méditerranéenne. Méditerranée-haine ?

PS- Perdu objet long et oblong, de forme curviligne, répondant au nom de Cécilia. Ecrire à ns@elysee.com pour toute information.

2007-05-04T23:25:00.000+02:00

GERBER - Vendredi, 23:25 - Je viens d'écouter à la radio le dernier spot de Nicolas - Le principal et le seul sujet de son discours , c'est, avant l'été, une loi sur les mineurs délinquants et sur les multirécidivistes. "Je vais régler le problème des multirécidivistes". Spot puant de démagogie facile et d'incitation à la hainitude. "Je veux que les honnêtes gens, etc., etc." . Savez-vous que tout l'arsenal judiciaire existe déjà ? (Patrick Dills, 16 ans au moment des faits présumés, condamné à perpète en 1989, gracié aprés, mais c'est une autre histoire).

Bon, je sors du 4X4, et je vais gerber.

A propos, je me désiste pour sa concurrente. J'ai cru comprendre, que dans un éditorial alambiqué de ce jour, Le Monde appelait à voter Royal. Me trompe-je? Le monde est compliqué.

GB - Ex-candidat

Un français sur mille est en prison. Un américain sur cent est en prison. Je parie pour des prisons privées avant 2008. Notre dernier secrétaire d'Etat aux établissements pénitenciaires, Dominique Bédier, étant condamné pour corruption ou un truc comme ça, faudra lui trouver un(e) remplaçant(e).

2007-05-01T10:47:00.000+02:00

JUPE. Michèle-Alliot Marie élève le niveau du débat : "Ségolène Royal, qui change d'idée aussi souvent qu'elle change de jupe.."
Doit-on en conclure que MAM, dont la droititude de sa pensée sarko-gaulliste ne dévie jamais d'un iota, ne change jamais de culotte ?

2007-04-08T02:22:00.000+02:00

GENES - Là où il y a du gène, il y a pas de plaisir. Nicolas, notre prochain président, vient d'inventer les gênes du suicide et de la pédophilie- Un temps, il avait proposé de débusquer les futurs délinquants dés la maternelle. Avez-vous remarqué, sur les photographies, combien il passe son temps à rajuster son noeud de cravate, symbolle phallique s'il en est. Y-a-t il un gêne du mec qui s'en croit ou qui veut faire croire qu'il en a ? Eradiquons tous les porteurs de gênes non conformes !!

Quant à moi, je viens de réparer le joint qui fuyait.

GB - candidat géné -

2007-04-06T20:44:00.000+02:00

IMAGINONS LA FRANCE D'APRES

2007-03-27T00:54:00.000+02:00

POT D'ADIEU - Nicolas Sarkozy vient de quitter son Ministère, celui qu'il avait investi pour se défendre contre les attaques ignomineuses de certaines officines pilotées par qui, suivez mon regard. Dans son message de départ il écrit , en parlant de son Ministère :

"Garant des libertés fondamentales, en commençant par celle d'aller et de venir sur le territoire, garant de leur sécurité, .."

Outre que c'est du français de cochon (la sécurité des libertés ?) - normal son père était immigré, et les immigrés causent pas français - on peut se demander si c'est de l'humour, du cynisme, ou de l'inconscience de la part d'un citoyen interdit de séjour dans plusieurs villes françaises. Comprenne qui pourra.

En attendant de me désister en faveur de Philippe de Villiers, je reste fidèlement vôtre,

GB - candidat

Se souvenir que la police de proximité, supprimée par certains, a été créée par Charles Pasqua. Bravo Charles !
"Je me suis fait tout seul" , du même Nicolas, répété à satiété. Interrogeons-nous. Combien de français se sont fait tout seuls ? 1, 42, 666, 60 000 000 ? - Que faut-il faire de ceux qui ne se sont pas fait tout seuls ? Et s'il nous prenait pour des cons ? - Je n'ose envisager cela de la part de mon futur Président.

2007-03-23T02:05:00.000+01:00

CHAUSSURES - (photo Libération - ce jour - 22 mars 2007 ) - Je me demande à quoi pense Sarko, le matin, en mettant ses chaussures à talons compensés, qui lui font gagner 7 cm. (cinq dehors et deux dedans) . Sait-il que le port des talons hauts provoque des migraines ? (rapport du professeur Blorer, de l' Académie des Sciences pédicures) . Se souvient-il que Chirac lui a dit un jour "pour faire de la politique, il faut être grand". A-t-il peur de ne être pas vu ? Veut-il devenir chef pour être chef ? Cet homme qui récite (mal) Rimbaud devant ses djeunss UMP , sans l'avoir jamais lu, contrairement à son nègre, a-t-il en mémoire les bienveillantes paroles du Président de la République, qui vient "naturellement" de dire qu'il va voter pour lui : "Sarkozy, il faut lui marcher dessus du pied gauche, ça porte bonheur".

Vivement une bouffée d'air frais, je vais me désister pour Ornella Muti. Et sinon, je vais me réfugier à Ios, Grèce, Cyclades, qui m'aime me suive, en 4X4 bien sur.

Les citations sont authentiques

2007-03-15T22:07:00.000+01:00

DESISTEMENT IV . Il me paraît nécessaire,ce soir, devant vous chères française et chers français, de faire mon bilan vert. Oui, les 4X4 sont nuisibles. Oui, les soutiens-gorge à armature donnent le cancer. Oui, il faut supprimer les centrales nucléaires; Donnons de l'air aux éoliennes, aux seins, aux cubilots, et réhabilitons les petits métiers. Saluons l'artisan penché sur son bédane.

C'est pourquoi je me désiste en faveur de Dominique Voynet.

Georges H. Brougnard - candidat -

2007-03-13T20:08:00.000+01:00

COURBE . Ségolène se réclame de Jules Ferry, Nicolas de Jaurés, et François de Mendès-France et de Gaulle. Je n'hésite pas quant à moi à revendiquer l'héritage de Clovis . "Courbe-toi fier Sicambre". Relevons la tête et cambrons nous, fiers si courbes. A l'instar de mon illustre modèle, je remodélerai nos frontières, j'attaquerai tout le monde et surtout les Anglais mais pas la Molvanie, et instaurerai la poule au pot tous les dimanches. Voilà un programme d'action pour un homme d'action. Que nos hordes de 4X4 rugissants déferlent sur l'Europe soumise, avant que le feu de mon ivresse conquérante ne la dévaste ! Et pas besoin de porte-avions pour ça.

Je ne me désiste plus.

Georges H. Brougnard - candidat -

Clovis (allem. Chlodwig ou Chlodowech, lat. Chlodovechus) fut roi des Francs de 481 à 511 et considéré anachroniquement comme le premier roi catholique officiel de France (dynastie des Mérovingiens du nom hypothétique de son grand-père, Mérovée)

2007-03-13T19:39:00.000+01:00

DESISTEMENT (III) . Quelqu'un qui fait virer les journalistes qui ne lui plaisent pas, qui fait interdire les livres qui ne lui plaisent pas, qui fait embaucher les journalistes qui lui plaisent, qui est le fils spirituel de Léon Blum et de Jacques Chirac, qui fait tous les 6 mois une nouvelle loi sur la sécurité, qui veut une rupture, qui veut une rupture tranquille, qui ne parle plus de rupture quand ça ne plait plus, qui crée sans complexe un Ministère des Noirs et des Blancs et des Autres rien que pour faire parler de lui, qui passe à la TV une fois par jour depuis 5 ans, qui veut être Président depuis l'âge de 10 ans, qui s'est lui-même fait tout seul dans des conditions extrèmement difficiles, qui est ministre de l'intérieur pour se défendre contre les officines qui l'attaquent de partout, qui est soutenu par Dominique de Villepin, qui change d'avis comme le dernier sondage qualitatif a changé, qui annonce avant de faire, qui annonce pendant qu'il fait, qui oublie d'annoncer le résultat, et qui annonce autre chose, qui fait du vélo avec Michel Drucker, qui a lu au moins un livre (Belle du Seigneur) et qui ne vise électoralement aucune communauté, qui est contre toute intervention étatique, qui veut que l'état renfloue Airbus, qui affiche cyniquement son cynisme cynique, qui a un pull-over à col roulé, qui ne vote pas Bayrou, qui encourage les hôtesses de caisse à travailler plus pour gagner plus, qui n'hésite pas à rencontrer des ouvriers, qui a même été en banlieue, qui a amélioré de façon spectaculaire les chiffres de la police, qui est plus grand que Georges W. Bush sur la photo, qui ne triche jamais, qui, sans arrières pensées et pour le bien de la démocratie, encourage les maires à parrainer O. Besancenot (et accessoirement Jean-Marie Le Pen), qui fraye de manière obscène avec les journalistes, qui a comme soutien Jean-Philippe Smet, qui téléphone au proprio de Libé pour lui dire que c'est un journal de merde, qui emmène sa femme en vacances en pirogue en Guyane et qui la tient par l'épaule, qui retrouve le scooter de son fils volé par les malfrats, qui habite dans une banlieue difficile trop pleine de logements sociaux, qui fait de bonnes affaires immobillières avec le promoteur favori de la ville dont il est le maire, qui fait penser à Al Pacino dans ses meilleurs rôles de mafioso, qui va nous emmener en 1984 [1] , et qui a changé, ne peut être foncièrement mauvais.

C'est pourquoi je me désiste ce jour en faveur de Nicolas Sarkozy.

Lu et approuvé :

Georges H. Brougnard

L'histoire du jour :
- Qu'arrive-t-il à un avocat qui prend du Viagra?
- Il grandit

[1] Orwell

2007-03-13T10:37:00.000+01:00

PITOYABLE - La campagne se délètère, et atteint des sommets de bassitude. Jugeons en. Reçu ceci ce jour :

"Ceci n'est pas un spam, si cette lettre t'arrive, ce n'est pas par hasard, rien n'est dû au hasard. Marie P. a voté Bayrou en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée; Pierre F. a voté Bayrou lui aussi : il s'est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n'a jamais retrouvé son corps; Catherine K. a voté UDF aux dernières législatives : une semaine plus tard, elle a dû se faire poser un anus artificiel.

Jospeh D. a pensé à voter Bayrou. Depuis, il purge une peine à vie dans les prisons turques. Le pire, c'est qu'il avait pris un billet d'avion pour Namur, il a été victime d'une erreur à l'embarquement. Ne VOTE PAS BAYROU, ou tu finiras comme eux.

Forwarde ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont. Si tu ne votes pas Bayrou, tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement désirable, tu n'auras jamais de cancer du foie ou des poumons et tu gagneras plein d'argent. "

Edifiant, non ?

2007-03-12T22:55:00.000+01:00

DESISTEMENT (II) . Réflection faite, j'ai décidé de me désister en faveur d' Olivier Besancenot, jeune facteur de Neuilly, parrainé par Nicolas M. Sarkozy, qui insiste pour que le préposé aie toutes ses signatures. Olivier est un jeune qui n'en veut, et veut en plus bouter les patrons hors de France. Votez, amies, amis lecteurs, pour Olivier, pour une poste plus saine, et des comités de prolétaires en grève, sur la plage, partout et toujours.

Georges H. Brougnard. Candidat

2007-03-12T22:08:00.000+01:00

DESISTEMENT (I) . Aprés un mois d'intenses réflexions, j'ai décidé de me désister en faveur de François Bayrou. Votez, amies, amis lecteurs, pour François Bayrou, l'espoir et le renouveau de la classe politique de la France.

2007-01-30T18:05:00.000+01:00

SCOOTER. On m'a volé mon vélo, garé sans antivol devant le musée de l'Ermitage. J'ai immédiatement été porter plainte au commissariat du XXeme. Le commissaire Specteur et l'inspecteur Missaire ont pris les choses en main. Empreintes digitales, analyses ADN - "emportez-moi tout ça au labo!" - et convocation d'un profileur américain spécialisé dans les serial-scooters. En moins de 24 heures les malfrats ont été arrétés : trois jeunes délinquants primaires UMP, plus bêtes que méchants. Ils auraient volé mon vélo pour "le distribuer au peuple", croyant en cela suivre les dernières instructions de Nicolas, admirateur néophyte de Jaurés, Léon Blum et Guy Moquet [1].

C'est bien, mais ce n'est pas assez ! Je propose, dans mon programme de juste gouvernance, d'attacher un emploi jeune, un TUC ou un RMIste à chaque scooter ou vélo. Ainsi, les bicycles seront bien gardés, et l'emploi assuré.

Pour l'URL, pour la France en Ligne !!
- GB - candidat -

[1]. Nicolas S. puise-t-il son inspiration dans le plan des stations de métro ?

2007-01-23T20:15:00.000+01:00

INTEMPESTIVE . Pendant que les aquilons déferlent sur l'Europe et que la tempête déracine les HLM de Neuilly-sur-Seine, Ségolène Royal a fait une déclaration pour le moins intempestive lors de son voyage officiel en Molvanie.

Accueillie à Lutenblag (capitale) aux cris de "Szlengro!" (bienvenue) par 500000 Molvaniens en délire, Ségolène n'a pas hésité à tenir un discours pour le moins iconoclaste :

"Vive la Molvanie ! Vive le plateau occidental libre ! Vive les steppes orientales libres ! Vive les alpes molvaniennes libres et unifiées avec Madagascar ! " s'est-elle écriée avec un enthousiasme juvénile.

Emeutes consécutives : On déplore à ce jour 131146 morts à Bardjov (steppes orientales), 666 blessés à Sasava (plateau occidental), et 42 suicides à Svetranj (alpes molvaniennes).

Il va sans dire que, en tant que candidat responsable, je déplore ce genre de comportement irresponsable. Il m'a cependant semblé utile de conseiller au Président de Madagascar de s'équiper en missiles Pershing, et de les braquer sur la Molvanie, au cas où.

GB- candidat responsable

"Si ton adversaire mange de la soupe de poissons, assèche le lac" [Mao Ze Dong - Carnets de campagne]

2007-01-19T23:40:00.000+01:00

POURPOINT - Interrogé à brûle-pourpoint sur Canal+, et s'étant vu poser la question suivante "D'aprés vous, quel est le plus gros défaut de Georges Brougnard ? ", mon directeur de campagne et porte-parole, René, s'est fendu d'un large sourire et a répondu "Sa femme, Germaine". Hurlements immédiats dans la blogosphère et les media. La dream-team de campagne a immédiatement été convoquée dans les locaux de campagne (Musée de l'Ermitage, 75020, Paris) et des sanctions ont été prises. René sera privé de Nutella pendant trois jours, et Germaine est exilée à Madagascar. Il est inutile qu'elle apparaisse dans les photos de meetings. Comme d'habitude les choses sont transparentes. Puissent tous mes concurrents en prendre exemple.

[Photo : Germaine Brougnard en vacances à Antananarivo]

"Si ta femme te cache quelque chose, cache ta femme" [Lao Zu - Guide de la famille épanouie]

2007-01-18T18:36:00.000+01:00

PATRIMOINE . Mes concurrents, mis à part Jean-Marie, déclarent leur patrimoine de manière forcenée. A mon tour de me plier à cette obligation républicaine. Déclaration de patrimoine :

- Une (minuscule) cabane écologique à Madagascar, équipée de turbines hydrauliques, solaires, et à vent.
- Un 4X4 pratiquement neuf (666 kms)
- Un cubilot
- Une collection de photos légères
- Une carte postale grandeur nature en couleurs (viaduc de Millau, hauteur:343 m, longueur:2460 m)
- 5 sous-verres en marbre de Carrare sur lesquels sont gravées cinq parties d'échecs (Championnat du monde Kasparov-Karpov )
- Quarante-deux livres de Go (à céder - trés bon état)
- Un manuel de massage intégral
- Aucun raton laveur

Déclaration faite,
persiste et signe,
GB - candidat plus que jamais

"Que cent comités de soutien à GB fleurissent, il en restera toujours quelque chose" [Mao Ze Dong - Traité de survie en milieu urbain]

2007-01-09T03:51:00.000+01:00

MOTS . Des discours du Président Chirac les mots qui reviennent le plus souvent sont "naturellement" (1) , "aujourd'hui", et "notamment". (De Mitterrand c'était "Je", "J", et "moi".) Bon, ils ont dans leur analyse oublié "il faut", archétype de la parole chiraquienne.

Mon programme : Il faut s'intéresser naturellement, aux cas sociaux qui notamment débordent aujourd'hui du cadre dans lequel ils sont confits.

GB- candidat fatigué

(1) "Naturellement" voulant dire dans la doxa chiraquienne : cela coule de source, vous ne pouvez que être d'accord avec moi. Remarquer le "il faut" qui n' engage à rien, ni personne.

2007-01-03T16:01:00.000+01:00

EUROPE . Singulièrement absente du discours de certains. La Roumanie et la Bulgarie rejoignent l'Europe le 1er janvier. La Slovénie intègre en même temps la zone euro. Quid de la Molvanie ? [1] . Le plébiscite du 31/12/2006 a montré la volonté sans faille des Molvaniens de rejoindre la Communauté Européenne. A Lutenblag, feux d'artifice, jeux de lumières, et lancers de nains en plein air ont marqué ce réveillon si particulier.

La Molvanie abandonnera sans regret sa monnaie, pour la remplacer par la monnaie unique européenne, avec un taux de 1 euro pour 3145926536,42666 stroubles.

Afin de faciliter l'admission de ce pays avec lequel j'ai des relations si privilégiées, mon plan d'action est le suivant :

- Election en 2007 (pour rappel)
- Fabrication de 2000000 calculettes strouble-euro et euro-strouble [2]
- Entrainement des Molvaniens à la conversion (QCM, interrogations écrites)
- Intégration à l'U.E en 2027, au vu des résultats

Pour une France en Ligne, non frileuse, et ouverte à tous,

GB - candidat

[1] Capitale: Lutenblag. Population : trois ethnies. Bulgues (68 %) Hongres (29 %) et Molves (3 %... pour la plupart en prison). Monnaie: le strouble. Drapeau: le «trikolor», mais il n’y a que deux couleurs.

[2] Illustration : calculette euro-strouble (prototype)

2006-12-29T14:23:00.000+01:00

INTERMEZZO. En ce moment en voyage d'études à Madagascar avec René, le 4X4 et les filles, pour étudier localement sur place la situation. Bonnes fêtes à toutes et à tous - Retour le 3 janvier 2007 .

GB - toujours candidat -

2006-12-19T23:33:00.000+01:00

Fluée de promesses. SDF : Nicolas S.vient de se rendre compte que ça existe, et deux ans aprés son élection, il n'y en aura plus. Quelle est sa solution magique ? La Seine ? On le saura plus tard.
Fluage :
"Les premiers vouloient que le gouvernement découlât des mœurs; les seconds que les mœurs fluassent du gouvernement" (CHATEAUBRIAND, Essai Révol., t. 1, 1797, p. 168).

Fluage encore : " Fluage, subst. masc., technol. Phénomène de déformation lente d'un métal solide soumis, dans un espace fermé et ne présentant qu'un trou d'échappement, à des pressions fortes et constantes, à une température normale ou supérieure à la normale, et qui le fait se comporter comme un liquide visqueux"

Fluage toujours: "Sens-tu fluer vers toi les parfums d'alentour, Ton corps est cette nuit profond comme la terre." (Noailles)

"Si ton adversaire flue, noye le sans attendre dans le plvs proche cubilot" [François Villon] Ode à mergitur.

2006-12-19T00:39:00.000+01:00

SUISSE - Jean-Philippe Smet, soutien officiel du ministre d'Etat, Ministre de l'intérieur, va se réfugier en Suisse, dés fois que son poulain gagnerait, ou perdrait, on ne sait plus. Doc Gynéco, soutien affiché de Nicolas Sarkozy, Ministre de l'Intérieur (normal pour Doc Gynéco) se fait rectifier ses impots : 700 000 euros. Pascal Sevran, groupie de M. Nicolas Sarcozy, Conducator de l'UMP et génie des carre-pattes, tient des propos, disons "limite".
Bien, bien.
Quant à moi, je ne m'autoriserai pas à utiliser les people. La politique est une chose sérieuse. Seule, Ornella Muti, m'a téléphoné, avec sa voix Ornélienne, pour me dire "Je te soutiens, Georges".
Une amie fidèle et désintéressée. Comme il en faudrait plus.

"Si ton adversaire te montre sa gorge, demande lui si elle est une femme" [Lao-Sarko-Zu] Mes batailles avec Mam

GB - candidat

2006-12-16T02:16:00.000+01:00

COLLUSION. Collusion entre journalistes, ministres et autres. Arlette Chabot embrasse François Coppée. Oui, j'ai été en vacances à Mykonos avec un ministre (photo) . Et alors ? Les nouvelles vont bientôt en parler. Pendant que le microcosme glose et déblatère, je me consacre à mon grand oeuvre.

Quitter la politique ? Non, la France a besoin de moi.

Pour une France en Ligne avec l'URL.

GB - toujours candidat, mais fatigué.

"Si ton adversaire fréquente une journaliste, abandonne le combat" [Sung-Tzu] L'Art des media

2006-12-10T17:57:00.000+01:00

JEAN-PIERRE. Le lion de Belfort vient de se désister en faveur de Mme Ségolène Royal, en faveur de quelques sièges promis. Marie-Georges Buffet n'a pas réussi à s'imposer chez les alter-éco-trotsko-nonistes-mondialistes. Jean-Luc Mélenchon est prét à se dévouer. Pendant ce temps l'UMP débat (?) sur trois thèmes novateurs : Liberté, Egalité, Fraternité. Pour faire comme les autre, l'URL va débattre aussi. Nos membres vont s'affronter sur quelques sujets fondamentaux :

Pot-au-feu à la queue de boeuf et risques d'épizootie
Que faire si un plombier polonais saute ?
Un nouvel hymne pour le France en Ligne (j'expliquerai pourquoi La Marche de Radetzky s'impose)
Jean-Baptiste Botul et la mondialisation
Amélioration de la condition féminine : faut-il allonger les manches des casseroles ?

Suivez nos débats pod-castés en direct, via streaming on-line sous protocole https, sécurisé par clef RSA de 666 bits.

"Si ton adversaire mange de la queue de beauf, méfie-toi" [Zung-Blo] Ma cuisine de campagne

2006-12-09T11:38:00.000+01:00

OXYMORE . L'imagination est-elle au pouvoir chez lez communicants de Nicolas Sarkozy? On peut en douter. On aurait pu trouver :

l'abandon affaibli
l'abrogation amollie
l'arrachement amorphe
le bris apathique
la brisure atone
la cassure douillette
la crise ductile
le déchirement élastique
la déchirure engourdie
la destruction flasque
la détérioration flexible
la disonnance floue
la divergence flegmatique
la division molle
le divorce nonchalant
l'explosion paresseuse
la fracture pâteuse
l'interruption spongieuse
l'orage plastique
la résiliation ramollie
la révocation tiède
le rompement béat
la rupture tranquille (C) UMP
la section visqueuse

Faisons fi de cette réthorique burlesque : Toutes et tous avec La France en Ligne ! , gage d'ordre et de modernité.

"Si ton adversaire lance des oxymores, submerge-le sous les anacoluthes" [Zung-Tzu] La réthorique du champ de bataille

2006-12-06T22:50:00.000+01:00

VATICAN. La ronde infernale de ma tournée internationale continue. Germaine a mis une mantille noire, et nous avons été visiter Benoît XVI, pour un échange de vues sans concessions. Aprés une messe privée, Sa Sainteté m'a confié sans fard son souhait de voir la fille ainée de l'Eglise rentrer dans le rang. Je l'ai rassuré en lui expliquant que, sous ma Présidence, la France en Ligne alignera ses divisions à coté de celles du Vatican. Tour du Vatican en Papamobile et GBmobile - 4X4 - , sous les acclamations de quelques pélerins.

Déjeuner frugal : bucatini all'amatriciana , spaghetti aglio, olio e peperoncino, gnocchi alla romana, abbacchio al forno, testine d'agnello al forno, carciofi coi piselli, bigne di San Giuseppe, pecorino romano, frappè - gâteau frit assez lourd que l'on mange en période de carnaval et en particulier le Jeudi gras - , suivi d'un tour de table, et arrosé de Brunello di Montalcino , le vin de messe habituel de Benoît (1) . Mon intention de rendre l'enseignement du latin obligatoire à l'école, du CP1 à la Terminale, rassure Sa Sainteté.

Joseph R. m'expose ses vues éclairées sur le relativisme , le "sécularisme fermé à la transcendance" (la laïcité) , l’homosexualité , l’avortement , la contraception (et en particulier les préservatifs. L’amour suffira pour éviter le sida.) , les femmes prêtres , l’œcuménisme des franciscains d'Assise . Je prends ma carte de l'Opus Dei, et achète quelques indulgences (à imputer au budget de campagne).

"Si ton adversaire est italien ou pape, attaque le quand il prépare ses spaghetti" [Leonardo da Vinci ] Mon code de conduite

[Illustration] Rupture du spaghetti. Il se casse toujours en trois morceaux.

(1) Robe riche et profonde - Aromes floraux marqués de fruits rouges et de poivre, qui se transforment en vieillissant en bouquet intense de sous-bois, d'épices, de cuir et parfois de chinchard - Tannique, charnu et riche en matière - Long en bouche, il offre aussi une bonne acidité qui lui donne du relief.

2006-12-02T13:34:00.000+01:00

TOURNEE TRIOMPHALE . Pendant que les autres candidats surfent sur le buzz internet, je viens d'effectuer une tournée que l'on peut qualifier de triomphale en Belgique, pays frère et voisin:

Contacts au plus haut niveau à Bruxelles, capitale du royaume de Belgique, avec des plats aux douces saveurs sucrées. Gaufres, spéculoos mais aussi pralines, craquelins ou encore pistolets, et plus consistant, les tartines au fromage blanc, dégustées accompagnées de quelques bocks de Gueuze, de Kriek, de Blanche.

Rencontre avec Adrien Deume, délégué plénipotentiaire, - sa femme Ariane est charmante, leur ami de la SDN est curieux - et échanges gagnant-gagnant avec les chocolatiers de Bruges. Le musée du chocolat, appelé Choco-Story, présente le chocolat sous toutes ses formes.

Rencontres avec les décideurs de Gand, dont la réputation culinaire réside quant à elle dans son waterzooï, bouillon de chinchard ou de poulet, ainsi que dans sa moutarde extra-forte, son genièvre, et ses friandises aux noms insolites : Zaffelare, Bassevelde, Schellebelle.

Mise en plase d'un coopération scientifique avec les archéologues d'Anvers : La "bolleke", ancienne spécialité de la brasserie De Koninck, constitue la principale spécialité d'Anvers.

Signature d'un protocole d'échanges bilatéraux à Liège basé sur la salade liégeoise, composée de pommes de terre, haricots verts, lard, oignon et persil et les rognons à la liégeoise, cuisinés au "péket", c'est-à-dire au genièvre.

Pendant ce temps deux non-évènements secouent le microcosme : déclarations de candidatures de Nicolas Sarkozy (surprise!) et de François Bayrou. Pas de quoi en faire tout un plat.

"Si ton adversaire souffre d'hyper-tension, fais lui regarder TF1 " [Sung-Tzu] L'Art de l'agit-prop.

2006-11-23T20:10:00.000+01:00

DISPARITION. La sonde Mars Global Surveyor semble définitivement perdue selon la NASA. L'ultime émission de MGS avait été perçue le 5 novembre, la sonde informant les techniciens qu'un problème avait été détecté au niveau de l'un des panneaux solaires. Que ce sympathique robot repose en paix, aprés avoir vécu 10 ans d'une exceptionnelle longévité.
Il est des longévités qu'il faut savoir arréter, par exemple en changeant de Président de la République.

Sous ma direction, La France en Ligne reprendra le flambeau de l'exploration spatiale ! Nous sommes au bord du gouffre intersidéral et je propose deux pas en avant:
1) Reprise des études de l'Atar volant et du Coléoptère C450, fleurons de l'industrie française injustement oubliés, pour une première mission vers mars en 2009 (mi-septennat)
2) Réaffectation des crédits du 3-ème porte-avions à l'Institut d'Astrophysique de Paris pour l'étude de la géométrie de SU(3) et de la phénoménologie des interactions hadroniques faibles dans le formalisme des perturbations chirales . Ceci nous permettra d'être à la pointe du progrés quand l'univers se contractera, ou tout autre évènement troublant.

Il m'étonnerait que mes concurrents, virtuoses du flou aristique et du "Il faut que", fassent des propositions aussi précises dans le domaine de la recherche scientifique.

"Quand le sage montre la lune du doigt, l'homme d'action pense à la planère rouge" [Sung-Tzu] Mémoires d'outre tombe

Signez la pétition de soutien

2006-11-20T21:11:00.000+01:00

DETENTE. Un peu de détente et de lecture avant de reprendre le combat politique et le débat d'idées. Le Prix Botul 2006 à été attribué à Patrice Minet pour son ouvrage "Moi et la Reine d'Angleterre".

J-B Botul, philosophe de tradition orale, serait fier de la qualité des débats prémonitoires à mon élection de 2007.

"Si tu es frappé par une enclume, demande-toi d'où souffle le vent" [Jarovskiuv Vladmichoï] - Philosophe Molvanien

2006-11-18T19:19:00.000+01:00

SEUL face à ELLE. Ça y est. Ségolène et moi avons éliminé deux dangereux rivaux.
Ma campagne contre la candidate socialiste sera guidée par deux principes guideurs :
1) Pas d'attaques sexistes. Mais penser à lui demander quelles sont les recettes de cuisine qu'elle réussit le mieux.
2) Ne pas parler du compte en banque de Jacques Chirac au Japon
3) Ne pas avoir de sourire graveleux en lui demandant si elle aura la capacité d'appuyer sur le bouton nucléaire rouge.

Le débat d'idées sera ainsi largement ouvert, et chacun aura à coeur de parler de la France, unique objet de nos sentiments réciproques et partagés.

"Que fuse une parole libre, sur les ondes de la radio d'Etat" [Mao-Ze-Toung] Paroles de campagne (Beijin éditions- 1953)

2006-11-15T00:45:00.000+01:00

CARBONE. Mes concurrents sont diserts sur quelques sujets à la mode, mais aucun n'a cru bon d'aborder le sujet de fond de ce XXI-ème siècle et des suivants à venir, qui est le carbone. Savez-vous que 42% des émanations de CO2 contiennent du carbone ?
Savez-vous que l'alcool éthylique (de formule "CH3COOH") contient pas mal de carbone ?
Savons-nous que des enfants Molvaniens de 4 à 7 ans sont employés dés leur plus jeune âge dans des mines souterraines, et parfois même à fleur de terre, pour en extraire du carbone d'exportation à haute teneur en riesling rouge ? (Carbonjsky orisjkydji )

Pour remédier à cet état de fait, en accord avec le protocole de Kyoto et l'amicale des Verts du square du Vert-Galant, mon programme écologique comportera un alinéa non négociable.

Alinéa 1 -- Suppression dans toutes les administrations et bureaux républicains de tous les duplicata faits sous papier carbone, qu'ils soient en deux, trois, ou même plus exemplaires.

Pour une France chimiquement pure,
GB - Candidat sans concessions.

2006-11-10T17:27:00.000+01:00

URL - Oops ! J'avais oublié de créer mon parti. L'Union pour une République Libérale (URL) a désormais un Président. J'ai été élu par acclamations populaires et enthousiates (99,42%). Les statuts, les fonds et les adhérents ne vont pas tarder à affluer.

L'URL sera composée de méta-militantes et d'hyper-militants qui fusionneront au fond du creuset d'où jaillira le grand bond en avant qui me propulsera à la tête du peuple français.

Chercher URL
Adhérer

2006-11-08T17:36:00.000+01:00

VERT. Laurent Fabius veut adopter Nicolas Hulot comme vice-premier ministre. L'hommage du vice à la vertu. Nicolas Hulot veut se présenter, ou pas. Dominique Voynet veut faire une dream-team avec Nicolas (Hulot). Nous vivons un cauchemard vert. Vert émeraude, vert million, ou vert glauque, selon les tendances.

Mes engagements dans le domaine sont clairs, quantifiables et engageants, ainsi qu'à l'habitude. Le vice-sous-premier ministre de la verdure et des espaces aérés travaillera en étroite collaboration avec le ministre des centrales et des fissures afin d'élever autour de la France un parapluie vert qui nous protègera des pollutions Molvaniennes ou autres, et les rejettera dans un lieu à définir par référendum d'utilité publique (Angleterre, Suisse, ...)

"Wakuz Dro Brugka Spazibo" , comme dit le proverbe Molvanien.

2006-11-07T21:11:00.000+01:00

CLEARSTREAM.

Il est temps pour moi de démentir. Non! Je n'ai jamais rencontré Iman Daoud et Jean-Louis Gergorin, le 13/11/2005 dans le restaurant "Aux monts d'Auvergne", 236 rue des Pyrénées. Non, je n'ai jamais reçu ce jour là de microfilms dans une boîte d'allumettes. D'ailleurs c'est Jean-Louis qui a payé les trois Leffes. Non, je n'ai jamais été à l'école avec Jean-Louis Gergorin. Non, je n'ai jamais eu de liaison avec Jessica Biel pendant que ma femme Germaine était en vacances à New-York (USA) avec un marchand de réclames.

Ceci étant posé, et bien posé, je me rendrai le front haut à la convocation de ces petits jeunes juges, dont on devine facilement par qui ils sont instrumentalisés.

Le combat politique continue, malgré tous ces impedimenta, pour une France en Ligne.

"Si ton adversaire lance de petites phrases, lance lui des gros cailloux". [Sung Tzu] L'Art de la dialectique.

2006-11-06T23:48:00.000+01:00

JEAN-PIERRE - Jean-Pierre Chevènement est candidat, ça y est. Pourquoi a-t-il choisi pour son site cette horrible couleur mauve qui rappelle les emballages de Packard-Bell ? Citons : "Pour une République juste et efficace, pour une France forte dans un monde équilibré, pour l'emploi et le monde du travail."

Il est évident que les autres concurrents concourrent pour une République injuste et inefficace, une France faible dans un monde noyé sous le feu nucléaire, pour le chomage généralisé et le monde interlope des vendeurs de drogue.

Faisant fi des déclarations vaseuses et déliquescentes, des professions de foi abusives (ah! le SMIC à 1500 euros!), le candidat Georges Brougnard est le seul, parmi les artistes du "il faut" et de la molle parole, à proposer des mesures simples et saines. Sous mon ~~règne~~ mandat, de 2007 à 2012, et plus si ma santé me le permet, le prix de la baguette sera unilatéralement fixé à 0,90€. Cochon qui s'en dédit.

"Si ton adversaire habite en Molvanie, laisse le pourrir sur place" [Sung-Tzu] L'Art des sushis.

2006-11-04T14:44:00.000+01:00

MOLVANIE. Foin des petites querelles politiciennes parisiennes, des on-dit, des non-dits, des démentis, des coups fourrés et des talonnettes compensées! Un candidat de mon envergure doit viser plus haut.

Je commence mon périple international par un voyage en Molvanie. Visite de la capitale Lutenblag et son fameux réseau de tramways à essence.

Contacts au plus haut niveau avec le premier ministre Czez Vaduz, le fondateur du tout nouveau Parti de la Paix (guerres avec la Slovaquie et la Pologne). Je lui expose ma vision d'une politique bipartite d'échanges de membres de familles royales en exil.

Je suis invité au Zjez Zjez, l'un des restaurants les plus anciens et les plus prestigieux de Lublova. Les patrons ne sont pas peu fiers de préciser que leur établissement à aussi accueilli le Premier ministre britannique Tony Blair. Si techniquement l'allégation n'est pas totalement erronée, if faut tout de même préciser que cette visite a eu lieu dans le cadre d'une délégation européenne enquêtant en 2001 sur les origines de la fièvre aphteuse (1).

Aprés une journée d'échanges fructueux notre délégation reprend le Trans-Europ-Express. Direction Paris où de nouveaux combats nous attendent.

"Pour mieux connaître ton adversaire, mets-toi à sa place". [Sung-Tzu] L'Art de la Guerre.

(1) jetlag travel guide - La Molvanie - Flammarion - 2006.

2006-11-03T21:06:00.000+01:00

MONDIALISATION. Il est certainement vain de nous opposer aux Chinois dans le domaine de la fabrication des 4X4, des Airbus (brevets bientôt volés) , ou des nouilles au safran. La mondialisation est incontournable. Cela est pourquoi je me propose de rencentrer la France en ce quoi elle est unique, irremplaçable, incontournable et inimitable.

Mon prochain Ministre des Industries locales et de l'Exportation des Choses bien de chez Nous aura en charge prioritaire de développer la fabrication des palets de Vesoul (photo), des nougats de Montélimar et autres produits inimitables. Lequel de mes concurrents à la présidence aura le courage de proposer un projet si innovant ?

"Si ton concurrent propose quelque chose, propose autre chose". [Alfred M. Keynes] Traité du gagnant-perdant.

2006-10-29T21:03:00.000+01:00

NEWS. Enfin! Les media commencent à rendre compte de ma campagne. Voir ici la dernière édition des actualités Google.

2006-10-28T00:22:00.000+02:00

POPULISTE. Et que je te traite de populiste parce que tu as proposé de filmer le conseil des ministres, et que tu me traites de populiste parce que j'ai proposé d'envoyer tous les juges (laxistes) en prison. Mes adversaires ne sont décidemment pas sérieux. Consultons le dictionnaire :

POPULISTE. hist., pol. Qui est partisan du populisme, qui défend les intérêts des couches populaires. Idéologie, doctrine populiste. Les autres partis, démocrate, populiste, sont représentés par un nombre infime de voix (BARRÈS, Cahiers, t.14, 1923, p.251)

Mon prochain ~~règne~~ mandat sera placé sous le triple signe du populisme, que nous porterons fièrement à nos fronts fébriles et frémissants. Le Ministre d'Etat, Ministre du Peuple et du Populisme aura pour charge de défendre les intérêts du peuple en toutes circonstances et contre toute agression venant des ennemis du dedans ou du dehors. Il sera pour cela équipé d'un flash-ball et, suivant les circonstances, d'un porte-avion ou d'un 4X4 avec lanceur de bédanes.

"Le peuple est au parti ce que l'eau de mer est au chinchard". [Mao-Ze-Tong] Le petit livre rouge.

2006-10-26T17:58:00.000+02:00

KARCHER - Henry (ou Henri) Karcher - 1849-1933 - Le succés de la brasserie qu'il fonda lui ouvrit les portes de la Mairie du vingtième arrondissement de Paris, dont il fut le maire entre 1914 et 1933. Aujourd’hui un square situé rue des Pyrénées porte son nom.

H. Karcher fut l'inventeur du débat d'idées et de la démocratie participative, et proposa la diffusion par téléphonie sans fil des réunions du conseil munipal. Une malheureuse panne d'émetteur fut la cause de sa destitution par un jury populaire.

En hommage à Henry Karcher (né en 1849), mon futur gouvernement rétablira en sa totalité la Loi du 9 août 1849 sur l'Etat de Siège, et en particulier son Article 4 : "Dans les colonies françaises, la déclaration de l'état de siège est faite par le gouverneur de la colonie. Il doit en rendre compte immédiatement au Gouvernement."

"Si ton émetteur est en panne, il est certain que ton adversaire ne captera rien" [Sung-Tsu] - De la T.S.F -

Nouvelles de la campagne : Déjà 1100 (*) personnes ont signé la pétition de soutien. Signez aussi.
(*) en base 2.

2006-10-25T11:35:00.000+02:00

SEINS . La Liberté guidant le peuple (de Delacroix) a les seins nus : elle est chassée des manuels scolaires turcs. [news]

Il faut maintenant choisir la Marianne dont le buste exposé illuminera dans sa mure plénitude le fronton de nos mairies exacerbées , dés le 23 avril 2007 (ou le 7 mai si je suis pas élu au premier tour) .

Démocratie participative oblige: un jury populaire de gens du peuple tirés au sort pourra choisir entre Ornella Muti.

"Si ton adversaire porte un bonnet phrygien, cache sa tête dans un frigo". [Simon Gallubert] - L'Art de la Guerre -

2006-10-23T23:05:00.000+02:00

CANDIDAT. "Je suis candidat pour que nous puissions mener ensemble le combat qui est le nôtre" - Jacques Chirac, dans un de ses nombreux discours de candidature (75, 76, 81, 88, 91, 95, etc.) - Voir l'excellent documentaire diffusé ce soir sur la 2.

NON, M. CHIRAC! On ne se cache pas et on dit : "Je suis candidat pour être Président parce que moi je veux être Président". Pour ma part, je n'ai pas honte, et affirme haut et fort ma
soif de pouvoir presque absolu. J'aurai à ma disposition autant de Ministres d'Etat et de secrétaires stagiaires que je voudrai.

Penser à relever chez tous mes adversaires politiques les tautologies, truismes, clichés, phrases creuses, évidences plates et périphrases dans l'air du temps. Ah! Le débat d'idées, la rupture, ... L'équipe de campagne (dons et volontariats bienvenus, inscrivez-vous) va les collectionner et en faire une liste.

"Si ton ennemi avance à visage découvert, prends-le en photo" [Sung-Tzu] . L'Art de la Guerre.

2006-10-22T23:49:00.000+02:00

COMMUN. Je ne parle pas du programme, mais du dénominateur. "Notre candidate(e) sera le plus petit dénominateur commun des forces anti-libérales, anti-Europe, etc.." - José Bové - Reprise de l'interviewtrice (Christine O.) "Alors, ce plus petit dénominateur, qui pourrait l'incarner ? ..."

Non José, non Christine. Le plus petit commun dénominateur, c'est toujours zéro. Il faut parler du plus grand commun dénominateur. (PGCD)

Dés 2007 mon Ministre de l'Ecole Publique appliquera le programme de Ferry (Jules), et nos chères têtes blondes retouveront les saines joies du PGCD et du PPCM. (plus petit commun multiple)

Quant à moi, étant unique et certainement futur premier, je fais le pari d'être le PGCD de tous les citoyens de la France en Ligne.

"Si ton adversaire est souffreteux, montre-lui tes larges épaules" . [Sun-Tzu] L'Art de la Guerre.

Annexe technique. Soient les deux nombres 42 = 2x3x7 et 666=2x3x3x37. Leur PGCD est 2x3=6. Leur PPCM ?

Annexe amusante. José Bové fait ce soir le pari fait le pari d'être en tête au premier tour devant les PS, grâce à la dynamique des forces anti-libérales. Il a tout simplement oublié ma candidature et mes 42 propositions.

2006-10-18T22:13:00.000+02:00

DEBAT. Inutile de débattre, le débat a eu lieu. Pourquoi ne m'a-t-on pas invité?

En attendant, je prends le meilleur du moins bon du pire de tous les quatre (N.Sarkozy était subliminalement présent)

Le programme de La France en Ligne : Résolument à gauche, mais totalement libéral, avec des restos sans coeur obligés aux 39 heures, dans une optique réalistiquement social-démocrate économiste-moderniste qui n'oubliera pas les bienfaits de l'action concrète et écologiquement durable en Poitou-Charentes, tout en fustigeant les juges qui oublient d'emprisonner les casseurs de banlieue.

La France en Ligne, c'est ça : une optique réaliste, soucieuse du bien public et des intérets de nos concitoyens, dans un monde mouvant qui n'est chaque jour le même, le sent et le ressent, et qui m'aime et me comprend, et me suive sur cette longue route pentue.

Pourquoi ne suis-je jamais invité aux débats ? La Vérité fait peur.

Nouvelles de campagne : GB a été se recueillir au cimetière du Père-Lachaise, prés du mur des Fédérés. Discours émouvant, bien reçu par les personnes présentes. Voir le communiqué de presse.

"Si tu débats avec ton adversaire, prend garde à ton brushing" [Lao-Tseu] L'Art de la guerre

2006-10-16T12:51:00.000+02:00

DESORDRE. "Nicolas S. est-il fauteur de troubles dans les banlieues?" s'interrogement gravement les commentateurs. La question n'a plus guère de sens, car je vais apporter mes solutions, pour peu que les électrices et électeurs de notre beau pays, la France, me fassent confiance en 2007.

Une des premières mesures de la France en Ligne sera d'éloigner les banlieues des villes, et de les envoyer par exemple à Madagascar.

Nous expliquerons aux jeunes que Madagascar offre de grands avantages, par exemple un voyage gratuit annuel autour du soleil, et ce tous les ans.

"Si ton adversaire t'encercle, prends la tangente" [Sun-Tzu] - l'Art de la Guerre -

2006-10-13T21:48:00.000+02:00

LIBERATION.

Entre le printemps 2004 et l’été 2005, les trois principaux quotidiens français ont bouleversé leur actionnariat dans une relative indifférence : Le Figaro racheté par Dassault, Libération recapitalisé par Rothschild, Le Monde renfloué par Lagardère.

L'ancien directeur de la rédaction du Monde, Edwy Plenel, a présenté vendredi son plan pour l'avenir du titre. Mot d'ordre : Libération doit être "le quotidien de gauche, cette place est à prendre, il n'y a plus de compétition". Il doit aussi "être le journal de combat contre Sarkozy".

Hé bien non !! Face à cette menace capitalistique enrobée de gauchisme sucré, la France en Ligne va lancer son quotidien, in octavo et ex abrupto. Les souscriptions affluent, la maquette et le numéro zéro sont déjà prêts:

La France en Ligne

Page 1 Editorial (Georges Brougnard)
Page 2 La personnalité du jour (photo et interview)
Page 3 Editorial (suite)
Page 4 Communauté européenne (Règlements relatifs aux objets interdits)
Page 5 Sciences et Techniques (Comparaison de différents modèles de 4X4)
Page 6 Au bont goût des lecteurs. Démocratie participative. Donnez vos idées
Page 7 Politique intérieure française (Interview de Georges Brougnard)
Page 8 Nouvelles du Web
Page 9 (le samedi) Jeux oulipiens (palindromes, anagrammes, tautogrammes et lipogrammes)

"L'homme inculte ne fait pas pousser de riz. Le riz profite au papier" (Lao-Tseu - L'Art de la Guerre)

2006-10-12T22:30:00.000+02:00

TURQUIE. Ségolène R. n'a pas d'avis sur la Turquie. Son avis sera celui du peuple, aprés référendum. Bel exemple de démocratie participative. Mais tout cela est petit. Mes concurrents manquent d'imagination. J'ai un avis prononcé sur les olives (dénoyautées) dans le couscous, et la tête de Simon Gallubert dans un congélateur. Fi des demi-mesures.

Engagement du candidat GB : Presque tout sera soumis à référendum, sauf la décision unilatérale d'attaquer Madagascar quand le moment sera venu , et la Loi d'Exonération sur les 4X4, qui feront partie de mon domaine réservé.

QUEL autre candidat prendra un engagement si engageant ?

"Si ton adversaire est saisi d'effroi, congèle-le." (Lao-Tseu, L'Art de la Guerre)

2006-10-10T18:19:00.000+02:00

MIGRAINE ET LARDONS.
Nicolas S. a annulé ses rendez-vous pour cause de migraine.

Un tiers, voire la moitié des patients migraineux mettent en cause des facteurs déclenchants dans la survenue de leurs crises. Anxiété, stress, soucis et contrariétés, fatigue, jeûne, boissons alcoolisées (notamment le vin blanc), divers aliments (chocolat, aliments gras et frits, lardons, aliments en sauce, fromages, oeufs...).
La migraine de " week-end " se rencontre généralement chez des gens actifs et stressés. Elle apparait quand la pression psychologique baisse - par une chute du taux d'adrénaline ?

Afin d'être disponible 24h/24 et 365 jours par an pour la France et les français, je prends ici l'engagement de ne plus ingérer de lardons, de vin blanc ou de ris de veau et ce dés le jour de mon élection. Je prends aussi l'engagement d'éviter au maximum toute activité stressante.

"Si tu ne peux vaincre ton adversaire, envoie-lui des lardons, et attends sa prochaine migraine" - Lao Tseu (L'Art de la guerre)

2006-10-09T20:27:00.000+02:00

METEOROLOGIE. Le Sous-Secrétaire d'Etat à la météorologie aura pour première mission de supprimer tous les bulletins de météo marine, sur toutes les chaines de radio nationales. Ceux-ci seront diffusés sur une fréquence réservée, sans doute 666.42 Mhz. L'avenir du 'Jeu des mille euros' sera soumis à un vote du Congrés.

Engagement formel de GB, le candidat de la France en Ligne.

2006-10-08T21:17:00.000+02:00

PRESIDENT. "Et d'abord, convient-il de nommer un président de la république? Est-ce un rouage indispensable dans un gouvernement républicain, et n'est-ce pas dangereux pour la liberté de confier à un homme, fût-il responsable devant l'Assemblée issue du suffrage universel et révocable par elle, un pouvoir dont il peut abuser?"

Pierre Larousse, dans son grand dictionnaire (Tome XIII, page 90), 1870, avait ces accents prémonitoires. Encore avait-il oublié l'hypothèse d'une femme présidente.

Quant à moi, sitôt mon élection, je m'engage à remettre en jeu mon mandat, et ce, devant le peuple, sur TF1, chaque jour de Star'Ac, par consultation électronique au moyen d'instruments idoines. QUEL autre candidat(e) peut en dire autant ?

Citation extraite de l'ouvrage "Les perles du Grand Larousse". Pierre Larousse et Pierre Enckell - Le goût des mots - POINTS - 2006 -

2006-10-06T22:23:00.000+02:00

POUR EN FINIR. Pour en finir une fois pour toutes avec les ragots. Oui, mon arrière-grand-père, Frederick H. Brougnard était bulgare. Oui, il avait trois femmes. Oui, la deuxième, Rashvinya Moolitebaraka , était malgache. Et alors ? Certains candidats sont nés au Sénégal, et d'autres, on croit que c'est un hongrois. La campagne commence a être détestable.

Nous nous battrons, amis, et le vent dispersera leurs vains arguments quand nos 4X4 surdimensionnés parcouront les Champs-Elysées.

PS: En démocratie la justice est indépendante, et la séparation entre les juges et les parquets n'est qu'une affaire de semelles.

2006-10-05T19:32:00.000+02:00

CENSURE. L'opéra Idoménée s'auto-censure à Berlin, car on y voyait les têtes coupées de quatre divinités. Exit Idoménée. L'exposition Bellmer s'auto-censure à Londres car la vue de tableaux érotiques autrait pu choquer certaines communautés du voisinage. C'est bien! Mais ce n'est pas assez. Je m'engage formellement à créer un grand ministère de la Culture et des Cultes qui sera chargé de veiller à ce que toutes les oeuvres d'art soient politiquement correctes, et ne choquent personne. En particulier, la copine de Léonard sera amputée de sa bouche aguicheuse, évocatrice de comportements inavouables, et de son décolleté plein de sous-entendus.

2006-10-05T00:25:00.000+02:00

SONDAGES. Sondages : info ou intox. Il semblerait que les media ne diffusent que les chiffres qui plaisent. Les deux derniers sondages effectués par la SolTaxino , organisme dont l'intégrité reconnue ne laisse en rien désirer quant à l'efficacité de ses méthodes, ne peuvent laisser indifférent.

Sondage I . GB-Sarko
Sondage II. GB-Ségo

QUI osera diffuser ces chiffres ?

2006-10-04T21:10:00.000+02:00

DESCENTE. Seulement 100 policiers, 30 journalistes, et 3 chaines de télévision sont allés arréter un jeune ce matin, dés potron-minet, dans le quartier des Mureaux. Il suffit ! Nos opérations de maintien de l'ordre de sont pas assez médiatisées! Quand je serai président, le Ministre de la Sécurité et de la Télévision aura tout pouvoir pour développer la synergie police-télévision et créer des brigades mixtes intervention-répression-diffusion. Penser à équiper des 4X4 moitié caméra TV, moitié lance-grenades.

2006-10-03T20:30:00.000+02:00

SACRIFICE. Jack vient de se sacrifier pour les intérêts supérieurs du parti, et de renoncer à sa candidature. En réalité, je lui ai proposé un grand Ministère, dont évidemment je n'ai pas le droit de dévoiler le nom. Sachez cependant qu'il a beaucoup voyagé ces derniers temps, et prend des cours d'anglais chez Berlitz. (My tailor is Lagerfeld). Nicolas, quant à lui, a déjà distribué tous les postes, dont certains en double.

"Semez la zizanie, pour en récolter le grain de la tisane de l'ivraie" (Lao-Tseu - L'art de la guerre)

2006-10-02T13:10:00.000+02:00

ALLEGATIONS - Les récentes rumeurs et fausses allégations selon les quelles mon grand-oncle Frederick H. Brougnard serait à l'origine de l'incendie du Reichtag, du naufrage du Titanic et de l'éruption du Krakatoa ne sont que purs mensonges et dénuées de tout fondement. Je m'élève contre la bassesse des méthodes de certains de mes adversaires qui n'hésitent pa à employer tous les moyens, fussent les plus vils, pour essayer de m'abattre. Rien ne m'arrètera. Au contraire.
GB - candidat

2006-10-01T18:07:00.000+02:00

CANDIDAT! Laurent est ce jour candidat autour d'un projet novateur. Il va améliorer le logement, la santé, la recherche, les retraites, avec un gouvernement 50% mixte. Penser à lui piquer cette idée de mixité. Mon gouvernement sera composé à 66,6% de femmes, plus les secrétaires en petite robe noire, les stagiaires , les attachées de presse et les pom-pom girls. Cochon qui s'en dédit !

2006-09-30T13:56:00.000+02:00

DECLARATIONS. Dominique vient de se déclarer. Ségolène vient de se déclarer. Laurent va se déclarer. Je me suis déclaré via un communiqué de presse transmis par fax depuis Hazebrouck au "Petit Matin de Dieppe". Les médias n'ont pas encore repris ma déclaration. Cela ne saurait tarder.

2006-09-29T18:47:00.000+02:00

TOILETGATE. Le champion du monde d'Echecs (V. Topalov) accuse son adversaire V.Kramnick d'aller trop souvent aux toilettes pendant les parties. Plainte officiellement déposée et reçue. Indigné par une telle attaque, et par le comportement des organisateurs qu'il accuse de favoriser Topalov, Kramnick (qui menait 3-1) ne joue pas la cinquième partie du match.

2006-09-28T20:26:00.000+02:00

Jospin vient de se désister. Il est temps d'y aller.